ITVF

Anuncios machistas

2012-01-23T20:54:00.000+01:00

Me parece que últimamente a través de los medios de comunicación se está atacando la imagen del hombre y desde aquí quiero romper una lanza en nuestro favor. Solo pido igualdad, entiendo que durante muchos años se ha dado muy mala imagen de la mujer anunciando estropajos, pero esto no es motivo para hacerlo al revés, poniendo a todos los hombres como inútiles, machistas, etc.
En la entrada de hoy quiero criticar el anuncio de Aerored que podéis ver aquí en el enlace.

Me parece de un mal gusto tremendo. La descripción es: una tía buena está en una comida con unos colegas y tiene gases, entonces simulando su estómago aparece una piscina con tíos feos gordos vestidos con traje apretado rosa que se ríen del mal trago que le están haciendo pasar a la morena.

A mi entender, los tíos son gordos para ridiculizarlos. Les ponen el traje rosa ceñido para ridiculizarlos. Son la metáfora de pedos para ridiculizarlos, joder. Seguro que el agua de la piscina estaba fría cuando rodaron el anuncio, pero sin embargo a la tía sí que le dieron de comer en el restaurante...

Ahora a modo de estudio nos pondremos en la situación de que el anuncio se hubiera hecho al revés, es decir, fuera un tío gordo el que se estuviera aguantando los pedos en la comida, tipo el dueño de Megaupload, y luego el simulacro de su estómago fueran 4 tías buenas en traje de lycra apretado bañándose en una piscina.

También podría ser la versión con un tío bueno y 4 gordas en la piscina tirándose de bomba.

No quiero ni pensar lo que tardarían en venir las quejas por parte de las asociaciones de mujeres. Puede que lo que tengamos que hacer los hombres sea quejarnos cuando hacen algún anuncio que dañe nuestra imagen. Por una publicidad justa, sin estereotipos. No entiendo como este anuncio no está prohibido ya. No entiendo en qué cojones estarían pensando los del marketing publicitario.

Consejos para ligar vol 85

2011-12-01T00:33:00.001+01:00

Hay gente que en invierno se pone los pantalones de pijamadebajo de la ropa porque así van más calentitos. Os lo digo ya para que lo sepáis. No es oro todo lo que reluce.

Antes de ligar con alguien en pleno mes dediciembre, levantadle la pernera del pantalón. Hombre precavido vale por dos. Osahorraréis muchos disgustos.

Consejos para ligar vol 84

2011-11-10T16:21:00.001+01:00

Un día de noviembre salgo a la calle y veo gente con un bronceado caribeño que me abruma. De repente no sé si estoy en España o en Puerto Rico. Que no es que tengan un poco de color... no. ¡Es que les faltan la toalla y las chanclas!

Además, es un hecho probado por reputados expertos (mi amiga y yo) que, a más moreno, más blanco es el tono de los dientes. ¿Será que Solmanía y Vitaldent comparten cartera de clientes?

Gente así no os conviene en absoluto. Los reconoceréis por varios motivos:
1. Son de los que, cuando van en bus/tren, se pillan los asientos al sol que no quiere nadie porque te sientas ahí 5 minutos y se te derrite hasta el ipod del calor.

2. Si os fijáis en sus manos, el hueco entre los dedos lo tienen blanco.

3. Si miráis su Facebook o Twitter, veréis que son seguidores de Solmanía. Vergüenza ajena.

Y si ninguna de estas razones os convence, pensad en lo demacrados que quedaríais paseando del brazo de una persona así. Su bronceado no hace más que desmerecer a tu persona. No son trigo limpio.

Consejos para ligar vol 83

2010-11-08T22:49:00.003+01:00

Chic@s, esta gente así medio moderna que va todo el día con su cámara réflex a cuestas… no son trigo limpio. Son de los que no se conforman con pasárselo bien si no que quieren fotografiar cada segundo de su día y colgarlo en tuenti/facebook, etc para hacer partícipe al mundo de lo felices que viven su vida.

Una cosa es que cuelgues un par de fotos del sábado por la noche, pero es que ponen tantas fotos que si las pasas rápido ves la secuencia de la noche en movimiento.

En fin, que no podéis salir con alguien así. Es peor que salir con alguien que tiene un hijo. El que tiene un hijo está todo el rato pendiente del niño: que no pase hambre, que no tenga frío, que no le dé el sol, que se le cae el chupete… Sin embargo el que tiene una cámara hace lo mismo, con la diferencia de que se pasa el día pendiente de un ser inerte. Lamentable.

No os convienen estas personas porque están más pendientes de su cámara y de posar las 24 horas del día que de su propia pareja. Luego les pides que dejen la cámara en casa y te dicen “No, es que mi gran afición es la fotografía. Yo llevo mi cámara a todas partes”.
Personalmente, mi gran afición son las chuletas asadas y no voy con la parrilla y la barbacoa a todas partes.

Compraros un libro coño ya.

Grandes "¡éste es pa' mi!" de la historia

2010-11-03T00:40:00.004+01:00

Tras un largo exilio, regreso para escribiros sobre un tema que me inquieta sobremanera. Es el fenómeno conocido como “¡éste es pa’ mi!”, que se viene dando desde que dejó de estar de moda eso de los matrimonios de conveniencia.

Probablemente todos conozcamos a alguien poco agraciado (la típica prima fea y amarga) que, sorprendentemente, ha logrado casarse con alguien medianamente decente. Normalmente suele haber cierta presión por parte del entorno para que el matrimonio se produzca. Sin embargo, ya sea por méritos propios o bajo amenaza de tortura y muerte, estas personas han logrado casarse cuando nadie daba un duro por ell@s. Este es el fenómeno que se conoce como ¡éste es pa’ mi!.

Paso a daros algunos ejemplos de “¡éste es pa’ mi!” conocidos por todos.

-La Infanta Cristina e Iñaki Urdangarín
Ahí estaba Cristina viendo un partido de balonmano y cuando los jugadores se acercaron a saludar a la familia real, ella avistó a Iñaki Urdangarín y pronunció el ya famoso “¡éste es pa’ mi!”. Y dicho y hecho. Por otro lado, Iñaki tampoco tenía otra elección ya que se trata de la hija del rey. Y si a la hija del rey de España le gustas y te pide “de salir”… vamos, que fue una especie de ultimátum monárquico. Le dijeron, Iñaki: te casas con ella o si, o si. Y el resto es historia. Y un braguetazo de nivel advanced de Urdangarín.

-Mar Flores y Javier Merino
Tras varios escarceos amorosos con señores que le doblaban la edad, Mar conoció a Javier. Un empresario relativamente joven, adinerado (obvio) y de buen ver. Así que en cuanto comprobó la solvencia de sus cuentas, pronunció el “¡éste es pa’ mi!”. Y él no pudo negarse porque antes de que te des cuenta, Mar Flores ya podría estar vendiendo unas fotos de los dos en la cama semi desnudos a modo de robado para acabar con su reputación. Braguetazo de nivel intermedio.

-Alberto de Mónaco y Charlenne
Vuelve a aparecer un miembro de la monarquía en este recopilatorio. ¿Coincidencia? No lo creo.
Por todos es conocido el gusto de Alberto por las plumas, lentejuelas y la purpurina. Ah, y por hacerse fotos con travestis.
Ya estaba entrado en años, es el heredero del trono y su padre estaba más allá que aquí. Y una vez más, por pura casualidad, aparece en su vida una chica joven, un poco corpulenta (una cosa es que sea nadadora, pero otra cosa muy diferente es estar más cuadrada que KiKo Matamoros) y él, que se ve entre la espada y la pared dijo “¡ésta es pa’ mi!”. Y ale, ya tenemos reina consorte de Mónaco. Braguetazo de nivel advanced.

Moraleja: no ninguneéis a los apestados de la familia porque pueden acabar dando un braguetazo del calibre de los mencionados.

Consejos para ligar Vol 82

2009-12-20T01:55:00.004+01:00

Mirad vengo sólo para decir que me cago en los gafudos. Y lo digo claro: me cago en ellos. Y en sus gafas. No liguéis con nadie que vaya de modernito/a con gafas de pasta.

Señores, hemos estado toda la vida aislando socialmente al gafudo de la clase. Lanzándole improperios tales como “gafudo de mierda”, “cegato”, etc.
Ahora no podéis joder años y años de evolución sociológica y decir que llevar gafas está de moda. Me niego.

“Ohhh, es que las gafas me dan un look interesante, retro y favorecedor” … No. Eso no es verdad. Si quieres ser retro, cambia tu tele de plasma por una en blanco y negro. Usa cabinas de teléfono en lugar de emplear tu cómodo y futurista móvil. Pero poniéndote unas putas gafas no vas a cambiar de época.

Como mucho, vas a lograr una estética como la del chico de la foto. Es decir, algo muy del rollo de “no tengo madre, me ha criado mi tía solterona y tengo una gata que se llama Audrey”.

Y ni que decir tiene que los tíos a los que les gustan los gatos no son trigo limpio…

Nuevas experiencias

2009-10-12T22:58:00.001+02:00

A todos los que estáis ansiosos por vivir nuevas experiencias, los que os tirais 10 veces seguidas por el Dragón Khan, bajáis haciendo esquí el Everest y cosas así, os recomiendo una nueva experiencia:
Probad a limpiaros el culo con pañuelos mentolados, se os va a quedar el ojete perfecto para ir a hacer rappel

Mujeres peludas

2009-10-12T00:18:00.002+02:00

A mi me gustan las mujeres con un poco de vello en las piernas, que se note que venimos del mono.

Como saber si te estas haciendo viejo

2009-08-25T20:02:00.002+02:00

Os voy a dar unas pistas para que os vayáis dando cuenta de cuando os hacéis viejos:
-Cuando vas conduciendo con el sol de cara y todos los conductores bajan el parasol del coche pero tu notas que no te hace falta porque tus cejas te hacen sombra, entonces te estas haciendo viejo.
-Cuando al meter la mano en el bolsillo encuentras sin querer el prospecto arrugado de algún medicamento, te estas haciendo viejo
-Cuando te comes los trozos de fruta muy maduros que tus hijos o nietos no se atreven a hincarle el diente, te estas haciendo viejo.
-Cuando vas andando por la calle tranquilamente pensando en tus cosas y se te mueve la boca como si estuvieras masticando chicle, te estás haciendo viejo.
-Cuando sientas un deseo irrefrenable de asomarte por las ventanas de tu casa simplemente a mirar, te estas haciendo viejo
-Cuando te sientas agusto en una mecedora de madera, aún a pesar de no haberla usado en toda tu vida, te estás haciendo viejo.
El ruido que se oye al mecerte no es la mecedora, son tus articulaciones

Consejos para ligar Vol 81

2009-08-24T15:12:00.001+02:00

(Consejo veraniego)

Chicas, que estéis morenas no significa que debáis subir el tono de vuestro maquillaje hasta el naranja. Esto, sumado al calor y la humedad, causa el conocido como “efecto caldo de mejillón” (el precursor de este efecto fue el elegante señor Zaplana).

Chicos no liguéis con mujeres así. Que les coges la cara para darles dos besos y se te quedan las manos como si acabaras de comerte un paquete de Doritos. Antihigiénico total.

El de Crepusculo

2009-08-10T17:55:00.002+02:00

Se puede saber que cojones le pasa al protagonista de Crepúsculo que aparece hasta en la sopa, esta en todos los sitios, las fiestas, los homenajes, el entierro de Michael Jackson... Vete a tu puta casa ya hombre, y péinate que parece que vayas todo el día recién levantao

Primera linea

2009-07-15T02:13:00.002+02:00

Se puede saber que cojones se les antoja a los viejos para que tengan esa imperiosa necesidad de ponerse en la playa en primera linea como si fueran a salir en una foto o algo parecido.
Por todos es sabido las peleas y madrugones que se tienen que pegar para poder coger un sitio bueno. Y yo me pregunto: ¿Qué pasaría si viniera un tsunami un domingo a las 12 de la mañana en pleno agosto? Pues adiós a las pensiones, que con la crisis que hay nos vendría muy bien.
También me gusta cuando les pilla un toro en los SanFermines porque están demasiado viejos para hacer un quiebro. Todo el mundo se queja de que la mayoría de los que van a los encierros van borrachos pero no dicen nada de los viejos.
Jugar al domino, cojones ya.

Trajes de boda

2009-07-15T02:09:00.003+02:00

Estoy en contra de que las mujeres se casen con trajes que valen miles de euros para luego no volver a ponérselos jamás en la vida. A mi mujer le diría que no se casara con traje de novia o bien que se lo pusiera una vez por semana durante 5 años para amortizarlo, aunque sólo sea para estar por casa.
Porque me parece absolutamente injusto que las mujeres tengan trajes de 3.000 euros en el armario de por vida y luego hagan a sus hijos que se pongan la ropa de sus hermanos mayores. No coño, predicad con el ejemplo.

Consejos para ligar Vol. 80

2009-07-14T23:29:00.002+02:00

Hoy vengo a hablar de los patinadores y bailarines.
Por si alguien no lo tiene claro del todo, yo lo digo: son gays.

Por muy guay que quede eso de decir “mi novio es bailarín”… venga hombre... éstas personas son abortos de deportistas. No son capaces de dedicarse a deportes de verdad como el rugby, el basket o el boxeo.

Ohhh siii!! Mi novio se pone un traje ceñido con lentejuelas y se desliza por una pista de hielo sonriendo constantemente cual Concha Velasco. ¿Quién saldría con alguien así? Sólo hay una persona en España que querría tener un novio así: Jose Manuel Parada. Y nadie más.

Y en cuanto a los bailarines… más de lo mismo. Una persona que sale a un escenario embadurnado con aceite y con más brillos que el gloss labial de Yon González no se merece tener pareja. Por muy bien que baile (bailar=restregarse la cebolleta). Además, su trabajo ocasionaría graves discusiones de pareja como “cariño quién ha cogido mi bote de purpurina?” o “dónde está mi tanga de leopardo?”.

Es cierto que no todos los que se dedican a estos oficios son afeminados, pero la gran mayoría si que lo son. Tanta cantidad de pluma por metro cuadrado les deslumbra.

Chicas, decid NO a estos infraseres. No os van a traer nada bueno.

Consejos para ligar Vol. 79

2009-07-11T20:10:00.001+02:00

Hablemos hoy de estos chicos que se creen que por depilarse van a gustarle más a las chicas, que por llevar camisetas con dibujitos de Pull&Bear son igual de guays que Dani Mateo o que piensan que, en pleno mes de julio, es lícito llevar bermudas con una camiseta de punto de manga larga.

Señores… no. Debéis dejar de vivir en vuestro mundo de fantasías.

Chicas, mi consejo es que ignoréis a estos pseudo machitos modernos. No os convienen en absoluto. Son el quiero y no puedo de la sociedad masculina. Se conforman con lo mediocre y eso, una mujer, no lo puede tolerar.

¡A la hoguera con ellos!
Y a la hoguera también con la ropa del pull en general. Que si no eres gay, te hace parecerlo. Y si lo eres, te hace parecerlo aún más.

Las infelices

2009-07-11T12:44:00.003+02:00

La ilusión de la vida de todo hombre es casarse y formar familia con la chica más guapa de su clase, de su instituto o lo que sea. Todos hemos tenido a nuestra chica de los sueños. Esta chica suele ser guapísima, buena chica, fiel y formal, porque para ser madre de nuestros hijos no vamos a escoger a la tipica puton, esas son solo para un polvete.
Dada esta situación puede producirse que la chica nos rechace y sea infeliz el resto de su vida porque no encuentre a su principe azul, o puede ocurrir que nos corresponda pero no nos de ni una puta muestra de cariño en toda su vida con lo cual queda claro que también es una infeliz, porque sigue esperando a su principe azul.
Las putones a las cuales rechazamos también son unas infelices porque se sienten usadas y se acabarán casando con un camionero que las llevara por la vida a base de ostias o correazos.
¿Entonces, y el resto de mujeres? Son las feas y gordas, que son infelices también.
Conclusión: esta vida es una carrera perdida contra la infelicidad, los hombres intentado haceros felices y las mujeres ya sabeis desde el primer dia que lo no lo vamos a conseguir. Asi no se puede

Consejos para ligar Vol. 78

2009-05-29T11:41:00.001+02:00

Que una chica tenga novio, no significa que no se pueda ligar con ella.

Venga, señores. El 70% de la población encuestada confiesa haber sido infiel. El otro 30% son increíblemente feos o increíblemente mentirosos.

La estadística está de vuestra parte.
Tiraros a la piscina.
Atacad.
Lanzaros.

Una infidelidad puede ser el inicio de una bonita relación clandestina.

Consejos para ligar Vol 77

2009-04-14T13:27:00.000+02:00

Se supone que las medias existen desde el siglo XVI y las hay de varios tipos: tupidas, de verano, con costura, sin costura….

Pues bien, tantos años conviviendo con esta prenda me dan la autoridad para afirmar que las medias de rejilla son de puta.

Cuando veáis a una mujer que las usa, ya sabéis: o es puta o aspira a ello.

Fumadores pasivos

2009-04-02T00:06:00.002+02:00

A todas esas personas que no hacen mas que quejarse de que alguien fume a su lado, tengo algo que decirles.
¿Tambien os quejais si alguien tose en el restaurante donde estais comiendo? O Si a vuestra madre se le cae un pelo en el plato de sopa. ¿Habeis ido alguna vez a un baño público? ¿Vais a muchas discotecas?
Por cada 360 fumadores activos muere uno pasivo. Mueren unos 300 fumadores pasivos al año, por accidentes de tráfico palmaron 2.300 el año pasado. ¿Compensa dar tanto por el culo comparado con el beneficio que aporta?
Lo que tendríais que hacer es fumaros un porro, ya que no teneis claras las ideas.
Un saludo a Mercedes Milá.

Consejos para ligar Vol 74

2009-03-29T00:56:00.001+01:00

Mi consejo va dirigido a esas mujeres que se sienten atraídas por un hombre más joven que ellas y no saben si es la persona con la que les conviene estar.

Los hombres mayores son peores. Te casas con alguien mayor y te pasas la vida entera intentando cambiar su forma de ser, de actuar, de pensar, su idiosincrasia… Finalmente, al cabo de 30 años te ves sentada frente a una persona totalmente diferente de la que conociste y le reprochas: tú no eres el hombre con el que me casé. Por eso se terminan los matrimonios.

Si te gusta un hombre joven, quédatelo. Llévatelo de compras, acúnalo en tu regazo… No es el hombre el que hace al hombre: es la mujer. El hombre es una mascota para educar, a los seres humanos nos gusta obedecer =). Así, tú misma crearás a tu hombre perfecto.

Moraleja: jóvenes, si. Cacatúas, no.

Los mensajes de la Superbowl 2009 parte 2

2009-03-12T23:18:00.002+01:00

- Oye, Springsteen sale después del enano gordo vestido de negro, o al final del partido?

- Dejaos de tonterías que el fin del mundo llegará cuando Tejada estornude.

- Al final no lo dijo Paco pero el único entrenador que ganó la Champions con dos equipos es Angelotti que la ganó con el Milán y con tu puta madre.

- Ahora que ya no patrocina la superbowl el de las encimeras ya podemos decir que no valen ni pa tomar por culo, no?

- Hablando en serio, fueron dos entrenadores los que ganaron la champions con dos equipos: ernst happel y otmar hitfield. Tu puta madre iba de segundo.

- Ese no es Gandhi, es el que se lo comió.

- No sé de qué os reís tanto. Ya veréis cuando se confirme que Florentino tiene como baza electoral para el año que viene a Tu Puta Madre.

-Hevia, última tanda de mensajes
-Tengo una novia a la que quiero mucho pero desde hace tiempo echo de menos a otra chica y no sé qué hacer. Y una vez dicho eso, vamos con los mensajes.

-Yo ya me olía esto desde hace tiempo. Firma Tejada

Los mensajes de la Superbowl 2009 parte 1

2009-03-12T23:10:00.005+01:00

- Si veis que la cosa está apagada, podéis llamar al comentarista más marchoso de carrusel: Víctor Fernández. Uhhhh!

- Soy uno de los municipales a los que no habéis dejado subir. Os estoy esperando y luego os voy a hacer soplar a todos, por mis superbowls.

- Soy el segundo entrenador del Sporting y no os riáis de mi que puedo fumar debajo de la ducha. Que vosotros no podéis.

- ¿Qué estaría haciendo el gato de Ponseti ahora mismo si estuviera vivo? Arañar el ataúd.

- Enrique Cerezo queremos tu pescuezo. Firmado Brito y La Veneno.

- ¿Sabéis quién es el jugador más pesado del partido? El señor Maltrecho, el que vive entre mi huevo izquierdo y mi huevo derecho.

- Joder, esto me está matando. Firma Federer.

- Hola somos una familia de Murcia que vive en la nariz del segundo entrenador del Sporting. Por aquí todo en orden.

- Cuando nació Iñaki Tejada, el médico dijo: señora, la cigüeña ha venido, pero del niño ni rastro.

- Bueno, como nadie explica las normas, lo hago yo: el partido consta de cuatro cuartos y después ya vienen las 12 campanadas.

- Yo también entreno con malla y dentro tengo un micro que nunca falla.

Desprecios varios

2009-03-12T18:52:00.003+01:00

He aquí un listado de frases que podéis decir cuando veáis a una tía que no os gusta, con la que os lleváis mal, o que, sencillamente, os da asco.

- a esa no la toco ni con un palo

- a esa no la toco ni con un puntero laser

- a esa no la toco ni con guantes de látex

- a esa no la miro ni con careta de soldar

- a esa no me la follo ni con tu polla

- a esa no la miro ni pa ver si está ahí de verdad

- a esa no la toco ni con una cerbatana

Consejos para ligar Vol 73

2009-03-08T22:05:00.001+01:00

A todos estos semi hombres, de cuerpos macilentos que nos agreden con su moderna indumentaria en un intento de insertarse en la sociedad más “chic”. Estos que no llegan al metro cincuenta y se peinan y actúan como si fueran modelos de pasarela.

Yo, personalmente, no entiendo que ellos tengan cabida en el mismo mundo en que viven dioses del sex appeal como George Clooney. Y que los dos tengan en el DNI “varón”…

Eso no lo comprendo. Y, mujeres, os pido encarecidamente que les hagamos Apartheid.
No se merecen vivir en este mundo.

Especial mención a la gran persona y amiga Sara, que tanto me ilustra e inspira con su sabiduría.

Consejos para ligar Vol 72

2009-03-08T21:49:00.002+01:00

Chicos, no os desesperéis si lográis ligaros a una tía y cuando empezáis a meterle mano no os deja. O sea, meterle la lengua hasta la garganta SÍ, pero tocarle las tetas NO. Es un poco como el tema de las lesbianas: que no les gustan las pollas pero se compran consoladores para masturbarse… ¿alguien puede explicar estas contradicciones?

Os recomiendo que no perdáis vuestro tiempo relacionándoos con mujeres así.
No son trigo limpio.

Amiga Sara, gracias por tus análisis de la sociedad sin los que este blog y muchos de estos consejos no existirían.

De putas e hipócritas

2009-03-07T16:04:00.005+01:00

La idea de que la prostitución degrada a las mujeres es ridícula. Todas las mujeres quieren ser deseables, poder llegar a casa por la noche y decir “estoy guapa, incluso despeinada”.

¿Esa actividad las convierte en objetos? ¿Es degradante? No.

- Primero: las prostitutas ganan su salario gracias a hombres borrachos que les arrojan dinero. Entra en uno de esos clubs y saldrás con una opinión muy baja de los hombres.

- Segundo: el sexo es un arma, todas lo usamos. Insinuamos, seducimos, coqueteamos… es algo que hacemos en todos los ámbitos de la vida (sean matrimonio, trabajo…). Dios nos dio esa ventaja al hacer a los hombres con el músculo tonto: el pene.

Pagar por ver a dos hombres en un ring pegándose… eso sí que es degradación. Y no estoy comparando el boxeo con la prostitución. El boxeo es peor.

Y ahora es cuando me preguntan si conozco a alguna puta y si sé por qué se ha metido en ese negocio etc… Sería hipócrita por mi parte interesarme por eso, haría ver que me importa.

Puede que muchas mujeres crean que prostituirse es su única opción, que esa es su única esperanza. Y, claro, serán muy afortunadas si nosotros les quitamos esa esperanza. Con feministas así, ¿quién necesita machistas?

Y si tuviera una sobrina que me dice “tía, cuando sea mayor quiero ser puta”, pues …comparado con un sobrino que dice que quiere jugar al rugby para ponerse como un mulo y pelearse; comparado con una sobrina que dice “tía, quiero ser patinadora: ponerme unas mallas sexies y ganar una medalla de oro”; comparado con una sobrina que dice “tía, quiero ser actriz y fingir que follo en una pantalla con Dolby surround exagerando todos mis orgasmos”…

La hipocresía me pone nerviosa.

Consejos para ligar Vol 71

2009-03-05T21:22:00.000+01:00

Estos tíos ya de 30 añitos, que se ponen en el msn fotos de hace 4 o 5 años y te dicen “no, pero ahora estoy igual”… ¿igual?

Venga, majo…que tienes ya 30 añazos. Y hace 5 aún podías aguantar despierto hasta las 6 de la mañana, f*llar con 3 chicas diferentes en una noche o subir a pie las escaleras de tu edificio. Igual igual… y esas canas que asoman por tu cabellera… si si, igualito que hace unos años. Y las patitas de gallo…
Estos tipos no son trigo limpio. No os relacionéis con ellos.

No os aferréis vuestra ya obsoleta juventud. Asumid vuestra senectud de una vez. Todos los que intentan prolongar su adolescencia terminan haciendo el ridículo socialmente . No hay más que ver a Ramoncín.

La gente que dice

2009-03-04T15:32:00.004+01:00

Me molesta mucho esa gente que te dice: "-Yo te lo digo eh"
Por ejemplo: A mi me dejan mis padres menos herencia que a mi hermano, y yo te lo digo eh, me planto en su casa y le pido lo que me corresponde. Te lo digo eh.
Respuesta: Ya lo sé coño, me lo estas diciendo. Ahora si tienes huevos hazlo.

Tambien me molesta que las tias cuando estan deprimidas hagan cosas como comerse una tarta entera de chocolate, un helado de 1 litro o quedar con sus amigas para hacerlo en compañia, asi pueden engordar todas a la vez y no sentirse tan mal cuando se miren juntas al espejo, si caben todas en el plano.
Echádle un poco de cojones y menos azúcar, que los problemas no se solucionan a base de cucharadas. Y un consejo, aunque uses la 40 y consigas meterte dentro de una 38 la única persona que se alegra eres tu, pero tu sabes que usas la 40. Asi que nada.

Me molesta que en las fallas se esté cada vez mas pendiente de gastarse el dinero en cenas y barras libres que en el monumento en si. Hay miles de excusas para echarse al bebercio, pero no lo camufleis como fiesta de la Comunidad Valenciana. Aplicable a San Fermines y demás tipos de tradiciones ridículas. Ojala lloviera todo el puto mes de Marzo, y que se os moje toda la polvora

Me molesta que todos los que hacen el Camino de Santiago vienen a contarte lo bonito que es, lo bien que han comido cocido, la cantidad de gente que habia, etc. pero nadie te dice: Oye pues me ha servido esta experiencia para reflexionar como persona, hacerme mas solidario, aprender a compartir etc. Esta es la verdadera esencia del Camino. Al final es otra forma de enmascarar unas vacaciones, lo que pasa es que no es un crucero por el Mediterraneo, sino una tocada de huevos por toda Galicia.

Me molestan los que van a esquiar y te vienen con toda la marca de las gafas de sol blanca en la cara morena. Joder para eso vente ya con el forfait colgando. Esta gente abunda mucho haciendo cola para subir a las escaleras mecánicas del Corte Ingles, se sienten como en casa. Putos pijos.

Pseudo machos

2009-03-02T13:53:00.002+01:00

A todos los que hacen alpinismo, montañismo, senderismo…

que van de chulitos diciendo “yo he escalado el Jebel Bou Naceur en África” o “yo subí al Incahuasi en los Andes”… ohhh, siii, qué machos! Escalando montañas con equipos completos, arneses, cascos, cuerdas, mochilas con comida y agua… ¡vaya! ¡Qué arriesgado!

Es como decir “pues me hice el Paris Dakar con un 4x4”… pues muy bien, pero ¿qué mérito hay en eso? ¡Hazlo con un Renault 19 si tienes huevos!

Si queréis fardar, subid a las montañas en chanclas y para comer llevaros un bocata de sobrasada y un batido de chocolate. Así sí que tendría mérito.

Mientras tanto, dejad de jodernos con vuestras pseudo hazañas porque vuestros intentos de sorprendernos son en vano. Y es que, subir a una montaña alejada de la mano de Dios… ¿qué sentido tiene? En la cumbre hay un chiringuito o algo? No. Pues, ¿para qué subes?

Si quieres escalar, vete al rocódromo de Alcobendas que, al menos, cuando terminas puedes hacerte una cervecita.

Consejos para ligar Vol 70

2009-02-26T02:45:00.000+01:00

Si conoces a una tía de más de 35 años que se llame Jessica, Melanie o Jennifer… por muy buena que esté: es un travelo.
Y con una comadreja como una anaconda.

No hay mujeres de esa edad con nombres así de modernos. Andaros con ojo. Debajo de las medias llevan una barra de pan.

Mtv Flauta

2009-02-25T18:01:00.002+01:00

Es cierto que Valencia se hace grande y cubre grandes eventos: F1, American´s Cup y el circo Gran Fele. Ayer fui a otro gran evento llamado Mtv Winter que hace que, supuestamente, Valencia entre dentro del panorama internacional y blablablá. La cosa está en que la imagen espero que no se saliera de los planos de los músicos tocando y la gran masa enfervorecida dando botes. A poco que te salieras de eso y fueras a detalles como que era gratis… liada padre. Lo que hace que una ciudad sea grande es que se pague por los eventos y se recaude impuestos, y este era gratis y por ende lleno de gafapastas que se acababan de estudiar las canciones de Franz Ferdinand en su "Ipod 160G", recién calentitas del Ares (aunque siempre te dirán y te intentarán convencer que les encanta el directo de Tokio V.O. subtitulado en checo de la fnac y que lo tienen encargado en vinilo), y de perroflautas vendiendo “Servesita” a un euro.

Posibles futuras soluciones/consejos para Rita Bourbon:

Gafapasta: Un aviso en la puerta con cambio de cartel a El Canto del Loco/ bala entre ceja y ceja (mi favorita,mejor y más práctica).

Perroflautas: Entrada a 1€ / zona de acampada gratuita con trampas de oso y chinas de porro en medio.

Para aquellos que desconozcan estas dos razas pongo ejemplos prácticos y famosos:

Gafapasta : Cualquier incondicional de Los Planetas, Lars Von Trier, Isabel Coixet y Yoko Ono.

Perroflauta: Versión masculina -> Melendi

Versión femenina -> Cualquier amiga gorda del colegio a la que nadie le hablaba, se compró una palestina y una sangría del Hacendado para que la aceptaran y se acabó liando con el perro del porrero de clase que la metió por enchufe de gorrilla en una calle céntrica al acabar la eso. Ahora reparte pastelitos de marihuana en las raves, ha perdido 36 kilos y se le cae el pelo por los medicamentos experimentales que toma para pagar el psicólogo que le recomendó que no se comprara aquella palestina...

Versión indefinida -> Bebe

Consejo del día: A veces, las armas, no son tan malas.

Consejos para ligar Vol 69

2009-02-18T23:11:00.005+01:00

Chicos, estas chaquetitas ceñidas de punto… no os las pongáis para salir por ahí. Se llaman “rebeca” (nombre femenino) porque son para chicas.

Usándolas, sólo puedes conseguir dos cosas: si no eres gay, parecerlo. Y si eres gay, parecer mucho más gay.

Consejos para ligar Vol 68

2009-02-13T15:14:00.001+01:00

Las tías buenas tienen limitaciones. Aunque sirven para pasearlas del brazo, acompañarlas al Bershka y para dejarlas dentro del coche en marcha para que no te multen cuando vas a tirar la quiniela… en el plano sexual, son desbancadas por las tías más feas.

Es cierto que, las feas, son más simpáticas. Y esto es lógico ya que la función hace al miembro: si no eres guapa, desarrollas otra habilidad porque lo que te quitan por un lao, te lo dan por el otro.

En cuanto al sexo, como las feas follan poco debido a su grotesca apariencia, cuando follan, lo hacen como bestias y pueden hacerte vivir el mejor polvo de tu vida.

Hombres, si queréis un polvo inolvidable, buscad a una fea. O a una prostituta profesional como Malena Gracia.

Consejos para ligar Vol 67

2009-02-12T00:14:00.003+01:00

Andaros con ojos si ligáis con alguna chica a través de una red social, de estas en las que ves las fotos de la gente y tal.

Que igual piensas, “oye que chica más mona” pero…oculta algo. Vas pasando las fotos y te das cuenta de que en todas aparece con una media sonrisa y… ¿sabes por qué?

Porque tiene los dientes como los de Pedro Guerra e intenta ocultarlo. Que cuando va al dentista, al dentista le pasa como cuando intentas aparcar en el centro: que te encuentras con doble y hasta triple fila.

Pues eso. Tenedlo en cuenta. Dentudas no, gracias.

Consejos para ligar Vol 66

2009-02-11T00:20:00.000+01:00

Mujeres, no empecéis una relación en verano. Nunca.

Conoces al chico, empezáis a salir, está bronceado, es cariñoso, simpático, atento…
Y, de repente, algo pasa que hace que todo esto cambie.

Después del verano: empieza la liga.
Pasa de quedar contigo los sábados. Se pasa las tardes de los domingos pegado a la radio… y así se fragmenta vuestra relación. Tenedlo en cuenta.

O aprovechadlo y follaros a otro mientras vuestro novio está en el fútbol.

Consejos para ligar Vol 65

2009-02-09T13:43:00.002+01:00

Amigos/as, cuidado con estos eternos adolescentes. Que ya tienen 30 años y siguen vistiéndose con ropa del Pull y llevando zapatillas cual quinceañeros.

No son trigo limpio. Intentan infiltrarse en la población adolescente para robarnos a nuestras mujeres.

Y concreto mi mensaje dirigiéndome a Dani Martín, cantante de El Canto del Loco.

Dani, tío…tienes 32 años. Yo creo que ya está bien de cantar sobre la problemática adolescente, amores de juventud, etc. Ponte un poco serio y dedícate ya a cantar boleros. Es hora de que asumas tu senectud.

LINUX la eterna promesa

2009-01-30T23:40:00.002+01:00

A todos los usuarios de software libre, frikazos entre frikazos, geeks, pajeros cibernéticos en definitiva, os dedico esta entrada.
¿Cuántos años hace que linux se esta abriendo hueco en el mundo informático? La revolución del sofware libre, sin ataduras de las multinacionales como Microsoft etc. es la misma milonga que los que se encadenan enfrente de la ONU.
La eterna promesa como Guti en el Madrid, a ver si se os mete ya en la cabeza de una vez, de ilusiones no se vive, estais dejandoos los ojos para programar algo por lo que a otra gente le pagan y encima vuestro producto no se usa. No veis que no. Ya vale, ya esta hecho el windows y funciona, es como los de Ono, si ya hay una linea de telefono para que pones otra? A la quiebra

Consejos para ligar Vol 64

2009-01-29T20:46:00.000+01:00

Hoy vengo a advertiros de esta gente que se empeña en cambiar la realidad. Que le dices “oye, pues tú tienes los ojos verdes” y te dice “no no, los tengo azules. Lo que pasa es que es azul tormenta”. O “yo no tengo el pelo moreno, lo tengo castaño con reflejos tornasolados”…

Eso son todo mierdas. No queráis ser lo que no sois. ¡Dejad de faltar a la verdad!

O, acaso puede Javivi decir “no, yo no soy tartamudo. Es que yo hablo así entrecortado” ¡NO! No nos toquéis los cojones.
Malditos embusteros.
No sois trigo limpio.

Consejos para ligar Vol 63

2009-01-29T20:45:00.000+01:00

¿Habéis visto a estos chicos que llevan pantalones pitillo de colores llamativos (amarillo, lila, azul, rojo…), zapatillas extravagantes y camisetas con cuello de pico?

¿Los habéis visto? Pues son maricones.
Y no tengo nada más que decir al respecto.

Consejos para ligar Vol 62

2009-01-27T00:51:00.000+01:00

Cuidado con estos chicos que aparentan estar cuadrados pero… de repente se quitan la camiseta y… ¡tarán! Todo es molla.

Chicas, aseguraros bien antes de intimar con ellos. Que igual dan buena imagen vestidos pero luego te pones a un hombre así al lado en la playa y parece que estés tomando el sol con una nutria.

Venga, un poco de gimnasio. Que el músculo es el mejor adorno para el cuerpo de un hombre.

Consejos para ligar Vol 61

2009-01-23T22:52:00.000+01:00

Cuidado con estas mujeres ya entradas en años que se visten con chándales ajustados de color rosa y van súper maquilladas intentando seducir al prójimo.

Vamos a ver… o vas a hacer deporte, o vas de pendoneo. Pero las dos cosas no se puede. Por eso estaba la Spice pija, la deportista, la pelirroja… todas no se pueden mezclar. O eres una o eres otra.

Deportista-pija no existe.
Es como metrosexual y macho… no pueden ir en la misma frase. Y eso es así. Aceptadlo.

Consejos para ligar Vol 60

2009-01-21T21:23:00.002+01:00

Chicos, no confiéis en esas tías que os dicen “no, yo es que te veo sólo como amigo”… Esto es: me aprovecho de que te gusto para dejar que me restriegues la cebolleta pero luego te dejo a dos velas porque para eso tengo a mi novio que, aunque sea un cabrón, folla bien y tiene un cochazo.

Estas chicas no son trigo limpio. Prueba tú a decirle a una chica “te veo sólo como amiga”.

Va a tardar 3 minutos en ponerte las tetas en la cara.
Incluso puede que menos.
Y eso es así.

Nuevos falsos mitos del S.XXI nº5

2009-01-16T00:45:00.002+01:00

Bébete el caldo del yogur que eso es lo mejor, ahí están todas las vitaminas.

Ohhh, si! Bébete ese caldo semitransparente y aceitoso que se ha desprendido del yogur. Es más, bébete sólo eso. Tira el yogur. Si todas las vitaminas están ahí, ¿para qué vas a comerte el resto?

Y una cosa te digo, cuando descongelas un trozo de carne y suelta líquido rojo… bébetelo también. ¿Puedes imaginarte la cantidad de nutrientes que tiene la carne?
Eso es gasolina para el cuerpo.

Consejos para ligar Vol 59

2009-01-16T00:32:00.000+01:00

Hoy vengo a advertiros sobre estas chicas que, para ir a la moda, se unen a la estética Punk que parece que en este momento lo está petando. No debéis ligar con ellas.

Vamos a ver: una cosa es ponerte unas medias de rejilla o llevar un bolso con tachuelas o una minifalda de cuero.
Pero ten en cuenta que, después de ponerte una de esas minifaldas que apenas cubren media pierna, si prestas atención, podrás escuchar el agua de la cisterna del wáter por el que acabas de tirar tu dignidad.

Que una cosa es ser fashion y otra cosa es ir a las 9 de la mañana pintada como una mamarracha agrediendo con tu selvoso maquillaje al resto de conciudadanos. Nosotros no nos lo merecemos.

Cambio Climatico vol 2

2009-01-07T22:24:00.004+01:00

A todos los ecologistas que no paran de marear con el calentamiento global: hace un frío que pela, meteos las emisiones de CO2 por el culo porque a mi no me parece que se note mucho el efecto invernadero.
Si según vosotros hace calor, ¿por qué no vais con los pantalones bombachos y las camisetas de sobaquera ancha ahora en invierno?
Os voy a dar unos cuantos consejitos mas para salvar el planeta:
-Comprad todas las cubiteras que podais, haceis hielos y los echais al mar, asi conseguireis bajar la temperatura del océano.
-Los desodorantes contienen CFCs y eso daña la capa de ozono, aunque queda claro que esto lo cumplís bien.
-Id a la franja de Gaza a poneros delante de los tanques israelis al estilo hombre de Tiananmen, alomejor teneis suerte y con tanta rasta os confunden con el mesías que aún esperan.
-Los arboles absorben CO2, los que más lo hacen son las plantas de marihuana, podeis plantarlas en plena calle, concretamente enfrente de la comisaria de policía.
-Practicad sexo encima de una lancha mientras de dais de comer a las ballenas, asi tendreis mini-hyppies que lucharán por salvar nuestro planeta

Consejos para ligar Vol 58

2009-01-05T16:11:00.000+01:00

Cuidado con estas personas que se hacen un piercing en la lengua y deciden que, para hacer partícipes de su zarcillo a toda la humanidad, a partir de ese momento van a salir en todas las fotos con la lengua fuera.

Bien. Una foto o tal vez dos con la lengua fuera denota una actitud desenfadada y divertida.
Dieciséis fotos con la lengua fuera… resultan estomagantes.

No os recomiendo a estos personajillos como pareja. Nadie quiere que en su foto de boda su pareja salga con la lengua fuera cual San Bernardo…

Eso es poco artístico.

La huelga de los controladores aereos

2009-01-05T12:19:00.003+01:00

Me llama la atención el tipo de huelga que se está haciendo en los aeropuertos españoles en estos últimos dias. Tenemos 2 tipos diferentes de joder la marrana:
- El 80% de los controladores aereos estan de baja médica, luego que no haya gente que se queja de que es difícil conseguir que te hagan un parte de baja en este pais, si somos todos unos cuentistas.
- El segundo tipo de huelga consiste en cumplir absolutamente todas las normativas de seguridad para provocar un retraso medio en los vuelos de 90 minutos. Bien, y me gustaria a mi saber en qué condiciones vuelan los aviones el resto del año...
Desde aqui, para pilotos, azafatas, controladores y en definitiva personal de aerolineas; os recomiendo hacer las huelgas a la antigua usanza, con barricadas y gases lacrimógenos, escondidos detras de los mostradores, ahora que lo pienso:
¿Pero qué coño pedis, si sois los mejor pagados de este pais?
Cuando vayan los inmigrantes a quitaros los puestos de trabajo vereis como no os quejais tanto, como les ha pasado a los obreros y dependientes del McDonald's.

Consejos para ligar Vol 57

2008-12-29T15:27:00.008+01:00

Aunque estén de moda los ponchos, capas, mantones, túnicas etc. no os recomiendo ligar con personas que usen estas vestiduras.

Una prenda que ya de por sí te impide moverte… sólo la puede llevar un maltrabaja. Gente haragana, que rehúye el trabajo y que el único esfuerzo que hacen es aplastar los polvorones en Navidad.

Si la chica que te gusta lleva un poncho… seguro que no se lo ha puesto para ir a trabajar. Una prenda así te la pones para ir de ando. ¡Si no puedes ni usar los brazos!

En fin, que no digo que no sean bonitos los ponchos y las capas… no hay más que ver a Marichalar y a Ramón García, que las lucen como nadie. Y precisamente ellos confirman mi teoría: trabajar, lo que se dice trabajar…poco.

Eso sí, tocarse la huevada, todo lo que puedan y más.

Consejos para ligar Vol 56

2008-12-15T01:06:00.001+01:00

Cuidao con esas chicas que te dicen “no, yo es que prefiero las pelis románticas porque son muy bonitas…”.

En realidad lo que pasa es que no te las puedes llevar a ver un thriller o una peli de acción porque no la entenderían. Cambios de escenario, montones de personajes, saltos de tiempo, flashbacks, flashforwards…

Una comedia romántica no tiene pérdida: chico triunfador y guaperas conoce a chica. Chico seduce a chica. Chica se lo cuenta a su amigo de toda la vida que está enamorado de ella en secreto desde los 5 años. Chica recapacita y se queda con su mejor amigo. Fin de la peli.

No os fiéis de personas que se escudan en el romanticismo para no reconocer sus limitadas capacidades intelectuales. Esas personas que salen del cine después de haber visto “Como perder a un chico en 10 días” y te dicen “es una película genial”.

No guapa. No es genial. Es un insulto al telespectador.
Reservoir dogs. Eso sí que es una peliculaza. Coño.

Consejos para ligar Vol 55

2008-12-12T13:52:00.001+01:00

Si te gusta una chica y quieres quedar con ella, debes elegir para vuestro encuentro un día lluvioso y dile que no se preocupe, que ya coges tú un paraguas.

Llévate uno de estos paraguas pequeños plegables. Así, cuando estés andando por la calle con ella, echas el paraguas para tu lado y, sutilmente, dejas que ella se moje.
Todos sabemos lo sexys que están las chicas mojadas…

Igual esa noche no triunfas pero, al menos, ya te llevas esa bonita imagen de la chica en cuestión.

¿Maldito? invierno

2008-12-04T23:56:00.005+01:00

Ahora que todos nos quejamos del frio invernal, aprovecho para recordar esas cosas que nos hacen también odiar el verano. Aquí os dejo unas pistas gracias a las cuales podréis descubrir cuándo ha llegado el mes de julio.

Sabes que es verano en Valencia capital cuando:

- Cuando te quemas la mano abriendo la puerta del coche.

- Cuando puedes decir “hace 39ºC” sin desmayarte.

- Cuando la hebilla del cinturón de seguridad te deja una marca en la piel como a las vacas.

- Cuando descubres que puedes ponerte moreno mientras conduces.

- Cuando te das cuenta de que el asfalto tiene estado líquido.

- Cuando descubres que el mejor sitio para aparcar no depende de la distancia a la que está de tu casa, si no de si está o no a la sombra.

- Cuando te das cuenta de que no importa que gires el grifo porque el agua caliente sale de los dos lados.

Ya está bien de quejarse por todo. Si es verano porque hace calor, si es invierno porque hace frio. Ya está bien de despotricar. Coño ya!

Las tetas de Pacha

2008-12-03T00:46:00.002+01:00

Ahora resulta quen en una discoteca de las mas famosas de este pais van a regalar tras sorteo entre todas las tias asistentes un par de tetas.
Una operación de agrandamiento de pechos totalmente costeada por la discoteca.
Pues las asociaciones de gordas lesbianas feministas se han puesto en contra porque lo consideran denigrante para la especie humana. Qué curioso, mira tu quién ha ido a protestar.
Os voy a decir varias cositas:
-Primero el dueño de la discoteca se puede gastar su dinero en regalarle tetas a quien quiera, para eso es suyo, igual podría regalar una playstation y nadie pondría el grito en el cielo aunque todos sabemos que estas putas videoconsolas destruyen familias enteras y eliminan la adolescencia de la etapa de la vida de muchas personas.
-Segundo, si la chica en cuestión quiere operarse para poder pasearse con sus pechos gratuitos por la discoteca durante toda la vida, ¿qué hay de malo en ello? además matizo durante toda la vida porque sus protesis no cederán con el paso del tiempo ante la lenta pero devastadora fuerza de la gravedad.
-Tercero, todas las que habeis criticado esta noticia, TODAS, quereis mas tetas. Eso es así, es muy sencillo, se llama envidia cochina.
A una tia cuya única ilusión en la vida es ponerse dos melones para lucirlos sábado tras sabado en un antro lleno de tios babosos, ¿realmente pensais que le haceis algún bien ético y moral impidiéndole que se opere? esta tia ya estaba perdida de antemano.
Posdata: lesbianorras reprimidas, aunque os critique mucho en el fondo os aprecio, y admiro mucho a vuestros iconos gays: Cristina Almeida y Maria Teresa Campos

Consejos para ligar Vol 54

2008-12-02T23:34:00.001+01:00

Estas tías que os roban a los amigos del tuenti con la excusa de que “los amigos de mis amigos, son mis amigos”… no son trigo limpio.
Si lo fueran te dirían directamente “oye, quiero follarme a tu amigo Iván” pero lo que hacen es agregarles a tus espaldas.

Y luego se quejaran de que las llamemos putas a sus espaldas.
Pues con más motivo, si os queréis hacer a algún amigo nuestro, decídnoslo. Id de frente.

Así os podremos llamar putas a la cara.

Nuevos falsos mitos del S.XXI nº4

2008-12-02T23:32:00.001+01:00

Esa tía está muy buena pero es una zorra y cada fin de semana se lía con uno. Pero los tíos saben que es una guarra y sólo la quieren para eso.

Mujeres… En el fondo os morirías por liaros en un año con la mitad de tíos con los que ellas se acuestan en un mes. No seáis envidiosas.

Agradecimiento público

2008-12-01T21:44:00.002+01:00

Comentario sobre el consejo 52:

Nena. cuando tu madre te pone los cereales por la mañana para irte la cole... ¿le das las gracias o la llamas guarra por no estar limpios? cariño tienes un problema con el gallo kellog's... Tranquila, es se quita follando mas, y fijandose menos en los demas. (demasiado tiempo libre)

En primer lugar, agradezco tu comentario. Muy honesto, el texto bien redactado, coherente y totalmente cohesionado.

Por otro lado, y respondiendo a tu pregunta, amigo/a que me acusa de tener demasiado tiempo libre pero que, a su vez, tiene suficiente tiempo libre para leer nuestro blog, te diré que a mi madre no la llamo guarra.
Alguien que insulta a su madre… no es trigo limpio.

Finalmente, me gustaría hacer un matiz: no voy a LA cole si no a EL universidad.

PS: Respecto a lo de follar, no tengo nada que objetar. Un gran consejo. Mejor que muchos de los míos.

Consejos para ligar Vol 53

2008-11-30T19:44:00.002+01:00

Estas tías que en invierno llevan mini faldas extra cortas y luego se ponen unas medias debajo y te dicen “no… si hace frio, pero yo llevo medias”.
Ya… y las medias abrigan tanto… ¡dónde va a parar!. De hecho, los esquimales de Groenlandia en pleno invierno también llevan medias tupidas.

No os escudéis en el calor que os puedan proporcionar unas medias. Lo que pasa es que queréis enseñar carnaza aunque estemos en diciembre.

No os fiéis de estas chicas. Después os mentirán en verano diciendo que hacen topless para que no se les quede la marca del sol en el escote. Ya…claro… la marca del sol...
EMBUSTERAS

Nuevos falsos mitos del S.XXI nº3

2008-11-30T19:33:00.001+01:00

Ningún cantante salido de un concurso de televisión es un verdadero artista.

Esto es falso.
No hay más que ver a artistazos de la talla de Enrique Anaut, Toni Santos o Vicente que tienen el Grammy al caer.

Consejos para ligar Vol 52

2008-11-27T22:00:00.000+01:00

No liguéis con modelos. Vale, puede ser que triunfen en pasarela, que ganen una pasta y entonces podáis presumir de pareja.

Pero esos son sólo un pequeño porcentaje. La gran mayoría terminan haciendo anuncios de teletienda o del catálogo del Venca.

Y eso no es digno. La teletienda es indigna. Y el Venca lo es incluso más.

Consejos para ligar Vol 51

2008-11-27T00:13:00.001+01:00

Esta gente que se pone en el msn una foto hecha con la cam… que se ven así como en color sepia, un poco pixeladas y con una cama por hacer de fondo…
no quiero prejuzgar pero… no son trigo limpio.

Alguien que, en pleno siglo XXI no tiene una puta cámara de fotos y un triste amigo que le haga una foto no os merece.

Consejos para ligar Vol 50

2008-11-27T00:03:00.001+01:00

No os fiéis de la gente que lleva gorros en invierno.
Es una tapadera.
Con la excusa del frio, aprovechan para taparse la cabeza y así no tener que peinarse.
Guarros.

Consejos para ligar Vol 49

2008-11-21T00:51:00.000+01:00

Esos hombrecillos que están en la puerta del Corte Inglés... No os digo los seguratas, no. Los seguratas llevan un uniforme de la compañía, walkies, esposas y tal.

Los que yo os digo llevan una chaqueta roja y una chapita con su nombre como que trabajan en el Corte Inglés pero… ¿haciendo qué?

Mirando quien entra. Y punto. No hacen nada más.

No liguéis con ellos. ¿Por qué no le han dado el puesto de dependiente? ¿O en el mostrador de información? ¿O de mozo de almacén? ¿O de viste maniquíes? Porque ocultan algo.
No son trigo limpio.

Consejos para ligar Vol 48

2008-11-19T00:11:00.003+01:00

Chicas altas
Con melenas largas
Impecablemente maquilladas
Con sus abrigos
Sus botas
Sus maxibolsos
Sus aires de soberbia

Mira, si estás tan buena, ¿por qué no vas desnuda por la calle?
Hombres, pasad de ellas. Sólo buscan protagonismo.

Me cago en las tías buenas. Lo digo claro.

Consejos para ligar Vol 47

2008-11-16T20:07:00.000+01:00

Si sospechas que le gustas a una chica, pero no lo tienes claro. Hazle preguntas que, indirectamente, te den información al respecto como:

¿te gustan los chicos morenos/rubios? (según el color de tu pelo)

¿estás enamorada?

¿follamos?

Preguntas suaves que te darán la información que necesitas. Igual también te llevas una hostia en la cara pero bueno, es lo que se llama “daño colateral”.
Que, por cierto, Schwarzenegger tiene una peli que se titula así y no es una comedia romántica precisamente...

Consejos para ligar Vol 46

2008-11-16T19:56:00.000+01:00

No le mandes mensajes a tu chica del tipo “cariño, he pasado por la cafetería donde nos conocimos y me he acordado de tu sonrisa que me enamoró”

Eso son polladas. Escribid cosas del tipo “acabo de entrar al club de streaptease donde te conocí. Vaya noche pasamos. ¿Cuándo lo repetimos?”

Un señor mensaje. Donde va a parar.

Consejos para ligar Vol 45

2008-11-13T23:19:00.000+01:00

Estas chicas que llevan corbata… en fin, no digo que no me parezca apropiado pero…parecen el puto Oso Yogui.

No liguéis con ellas, no son trigo limpio.
Y el Oso Yogui tampoco.

Salvar el mundo del cambio climático

2008-11-12T23:49:00.002+01:00

Si seguis mis directrices a rajatabla entre todos podremos conseguir que no se acabe en mundo en los próximos 50 años.
Hacedlo por vuestros hijos, y lo de salvar el planeta también.
-La longitud apropiada de papel higiénico para limpiarse el culo son 3 cuadraditos por cagada, no más. Recuerda: cada cuadradito es un árbol, mas o menos.
-Bebed siempre Coca-Cola o cualquier tipo de bebida en lata, asi luego no tendréis que fregar un vaso y consecuentemente ahorrareis agua
-Ayudad a los rumanos a recoger mierda inservible de los basureros, es mejor que esté en sus casas que no en nuestros vertederos ocupando sitio.
-Sonaos los mocos como los futbolistas, asi ahorrareis papel, pero hacedlo en la bañera por ejemplo, no seais guarros.

Nuevos falsos mitos del S.XXI nº2

2008-11-12T00:54:00.003+01:00

No hay que beber a morro de las latas de coca-cola porque las ratas se mean encima.

Y el pipí de rata es mortífero. Tened cuidado con esto.

La mayor causa de mortalidad en el futuro puede ser envenenamiento por beber pipí de rata.

Ay…las ratas. Si es que no traen nada bueno. No os fiéis de ellas.

Consejos para ligar Vol 44

2008-11-12T00:49:00.002+01:00

No os fiéis de las mujeres que llevan unos pendientes de aros del tamaño de la rueda de un camión. No son trigo limpio.

¿Qué utilidad tiene eso? Pues os lo explico. Cuando se aburren, levantan las piernas y se columpian con ellos.

Nuevos falsos mitos del S.XXI nº1

2008-11-11T23:59:00.001+01:00

Si te pones bizco durante mucho rato, al final te quedas bizco de verdad.

Sí, esto es cierto. Pero no te preocupes. Si luego miras directamente un eclipse de Sol te curas y vuelves a tener la vista como antes.

Lo que Dios te quita por un lado, te lo da por el otro.

Consejos para ligar Vol 43

2008-11-11T22:23:00.001+01:00

No liguéis con los alemanes que vienen a pasar el verano a Ibiza. Vale, tienen los ojos azules y son rubios pero en pleno mes de agosto parecerá que salís con una puta gamba.

Además, con los años se convierten en el típico abuelo alemán medio calvo, con gafas de sol, camisa negra medio abotonada y que conduce un mercedes descapotable del año 87.

No os fiéis de ellos...

Consejos para ligar Vol 42

2008-11-09T02:42:00.002+01:00

Este consejo ha sido inspirado por alguien que, aunque suspende filosofía, no tiene nada que envidiar a los grandes pensadores de la historia.

El máximo defensor de la teoría de que “pa’ dar una vuelta, cualquier bicicleta es buena”.

(¡Ay que ver!, cuánta sabiduría adquirida gracias al levantamiento de vidrio sobre barra nocturna…)

Pues ya sabéis: cualquier bici es buena.

Eso sí, ha de tener sillín. Eso es preciso. Si no resultará un poco violento.
Ya me entendéis…

Consejos para ligar Vol 41

2008-11-09T02:26:00.000+01:00

Hoy vengo a hablar de la regla del -2.

A la hora de ligar, no puedes elegir. De momento, si no tienes un lío con alguien ahora mismo, es porque ya estás haciendo algo mal. Así que no vengas con exigencias.

Lo que has de hacer es darte una nota a ti mismo (de 1 a 10). Ejemplo: te pones un 7.

Y ahora, debes buscar a una persona que valga 2 puntos menos que tú (en este caso un 5).
Seguro que cae.

Ella es lo bastante decente para ti y tú eres lo suficientemente mono para el pedazo de abanto que es ella.
Todos en paz.

Consejos para ligar Vol 40

2008-11-09T02:14:00.001+01:00

Hay tías que, según las ves, sabes que tienen novio porque lo llevan escrito en la frente (o tatuado en el hombro). Por muy buena que esté, ahórrate el ligoteo.

No malgastes tu tiempo en gente que cree en la monogamia.

Dedícate a hacer cosas más fructíferas como cardarle el pelo a una Barbie o pintarle las uñas a tu perro.
Diversión pura y dura.

Consejos para ligar Vol 39

2008-11-08T01:24:00.001+01:00

Estos tíos que van por la calle con su blackberry, PDA o similares…

Se compran esos aparatos para que la gente los mire y piense “¡Oh! Seguro que está mandando un mail a un importante proveedor coreano” o “¡Vaya! Ahora estará revisando un informe que le han enviado desde su oficina”.

Pero eso no es cierto. Están jugando al Zuma. Os lo digo ya.

Puede ser que tengan pasta pero, ¿de qué te sirve ser rico si empleas tu tiempo libre en disparar a bolitas de colores?

Desengañaos: esta gente no os aporta nada. Olvidadlos. (putos frikis...)

Consejos para ligar Vol 38

2008-11-06T23:25:00.001+01:00

Cuidadito con las chicas que llevan camisetas, botas o chaquetas con un estampado de leopardo…no os fiéis.

Eso no es piel de leopardo. Eso es piel de conejo pintao' y no abriga nada.
Y, ni que decir tiene, que las que lo llevan son unas guarras.

Y si el estampado de leopardo lo llevan en la ropa interior… ya ni os lo cuento.
Putas.

Consejos para ligar Vol 37

2008-11-06T01:19:00.000+01:00

Cuidado con las pruebas a las que nos someten algunas tías. Que tú conoces a una chica y te vas con ella porque tiene unas tetas como sandías pero…

Le quita el sujetador y las tetas se van con él.
Sujetadores con relleno: el recurso de las mujeres embusteras y que no tienen dinero para operarse.

Dejad de engañar a la sociedad. Ya nos mentís con los tacones, las extensiones, uñas postizas, tatuajes de henna…

Qué ganas de joder la marrana.
¿Queréis tetas? Operaros
¿Queréis ser altas? Comed Petit Suisse
¿Queréis tener las uñas largas? No os las cortéis nunca
¿Queréis tatuajes? Pues a fuego, como los de las vacas.

Embusteras no. Iros a mentir a otro país.

Consejos para ligar Vol 36

2008-11-06T00:39:00.001+01:00

Estas tías que se pintan la raya del ojo casi hasta la altura de la sien (estilo Amy Winehouse)… en fin, no os digo que no tenga mérito.

Para hacer eso hay que tener mucho pulso. Y también hay que tener cojones para pintarse la cara como una mamarracha y salir a la calle como si nada.

Podéis ligároslas si queréis pero os aviso: cuando se levante a la mañana siguiente, el maquillaje se le habrá esparcido y parecerá que os hayáis acostado con el puto Joker de Batman.

Ya lo sabéis: el que avisa, no es traidor.

Consejos para ligar Vol 35

2008-11-05T23:49:00.000+01:00

Estos chicos que van al Mercadona con su madre, para ayudarla a cargar las cosas porque la señora ya está mayor…

Tras esa fachada de aparente candidez y sensibilidad se esconde una maricona.

Pasad de ellos. Son de los que, cuando comen, tienen siempre las servilletas bien dobladitas, los cubiertos alineados y beben siempre por el mismo lado del vaso.

Cuando veáis uno, poned pies en polvorosa.

Consejos para ligar Vol 34

2008-11-05T00:57:00.000+01:00

Mujeres, absteneros de relacionaros con estos tíos que van con camisetas de tirantes y gafas de sol en pleno mes de noviembre… Ok, en las discos hace calor pero todos sabemos que es una excusa para que vean lo cuadrados que están.

Les podéis reconocer por su nombre que suele ser del estilo de Christian, Julen, Rúben (sí, con acento en la “u”) o por sus elaboradas coreografías que consisten en dar puñetazos al aire.

Otro rasgo distintivo es que no cierran nunca la boca. La tienen siempre como en forma de “o”. No se sabe muy bien por qué.

Eso queda muy feo. Que cuando duermen, como tienen la boca abierta, roncan. Y parece que tengas al puto Darth Vader al lado.

Y, además, llevan riñoneras. Te preguntas, ¿para que? Si el móvil y las llaves les cabe en el bolsillo… ¿Para qué necesitan la riñonera? Pues para guardarse las pastillas.

Las pastillas de Faronkal, que son para los ronquidos.
Qué mal pensados sois...

Vida contemplativa

2008-11-04T21:34:00.002+01:00

Después de varios años estudiando filosofía, me he dado cuenta de que a todos a los que se le aparece Dios, les dice que se dediquen a la vida contemplativa.

Qué casualidad que Dios no le dice a nadie que se ponga a trabajar... A todos les dice que se queden en el campo tocándose la huevada día y noche.

Son tooodos unos vagos.
Ramón Llull el primero.

Arquitectos

2008-11-04T13:10:00.001+01:00

Estos arquitectos modernos…¿por qué nos agreden con sus diseños en los que sólo un alien se vería integrado?

En fin, no digo que no tenga mérito pero… ya está bien de construir casas con forma de semicírculo, edificios con forma heptagonal y de más polladas.

A lo mejor, de vez en cuando, sólo para variar, para dar un giro inesperado en sus diseños…podrían construir UNA PUTA CASA RECTA. Que eso es lo que Dios (y la gravedad) manda.
Realmente triunfáis, porque al ser un diseño minimalista, la gente se levanta un domingo con resaca y no se tropieza con los muebles (¡porque no hay!) y piensa “coño, qué bien diseñada está mi casa”.

¡No! No está bien diseñada. Está vacía.

Os digo una cosa arquitectos de pacotilla: podéis construir una atmósfera minimalista en mi casa, llenarla de estanterías que parecen del juego del jenga, poner sofás de colores tan estridentes que, al reflejarles el Sol, es el Sol el que guiña los ojos, colocar sillas que son tan cómodas como un traje de buzo hecho de corcho…

Pero yo os propongo algo más para contribuir a vuestro minimalismo: en lugar de muebles, poned dólmenes en las casas.

Nadie se dará cuenta del cambio, ¿sabéis por qué? Porque seguirá siendo la misma mierda.

Adictos

2008-11-04T10:07:00.002+01:00

Me resulta curioso ver a un heorinómano quejándose de que la sociedad lo margina. Que lo margina por ser drogadicto.

No te jode, si quieres me caso contigo. A lo hecho, pecho. O en este caso, a la vena, pena.

Consejos para ligar Vol 33

2008-11-04T01:38:00.003+01:00

Chicas: no liguéis con gogós de discoteca.

Vale, seguro que están super buenos, tienen unos cuerpazos e incluso, algunos, saben bailar.
Pero cuando les abracéis o les deis un beso os va a pringar con esa mierda de aceites que se untan por todo el cuerpo.

Son asquerosos, sucios y totalmente antihigiénicos.
Y los aceites también.

De donde nosotras comemos

2008-11-04T01:24:00.003+01:00

Preaviso---> Nivel de crueldad de esta entrada: 7

Dice una prostituta ecuatoriana que, por culpa de las prostitutas rumanas que se pasean medio desnudas, los vecinos las han denunciado y quieren echarlas a todas de un polígono en el que “trabajan”.

Cito textualmente a la ecuatoriana:
Por culpa de ellas (las rumanas) vamos a perder nuestro sitio de trabajo, de donde nosotras comemos.

De donde vosotras coméis…me lo pone a huevo para hacer un chiste sobre mamadas...

Pero no. Prefiero dejarlo así.
Son putas. No se merecen mis chistes.

Lo sé, es cruel. Pero, el que avisa no es traidor.

Metrosexual

2008-11-04T00:56:00.001+01:00

¿Como saber si te estas haciendo metrosexual?
La metrosexualidad es una enfermedad que afecta a jóvenes de entre 15 y 25 años.
Se situa fisiologicamente a medio camino entre la heterosexualidad y la homosexualidad.
Pasamos a describir los principales síntomas para que si alguno sois metrosexuales os deis cuenta lo mas pronto posible y pongais remedio.

Si de repente un dia os encontrais con vuestros colegas los más machos yendo de tiendas juntos, eso es una metrosexualada.

En algunos casos desarrolla obsesiones por ciertas partes del cuerpo:
-el pelo: pelitos del tipo "todo hacia un lado", el modelo "me acabo de levantar de dormir", crestas por doquier, mechitas, patillitas...
-las cejas: o depilación propia o ir a clinicas, esto es un paso más importante, hay que tener muy claro que lo necesitas
-la barba: todo tipo de florituras; barba entera, semi-barba, perilla, mosquita etc
-la depilación: lo primero suelen ser las piernas, luego pasa al pecho, zona púbica, para acabar en los brazos, esto es el colmo, depílate los codos de paso ya.

Presumir de telefono móvil (especial cuidado a los moviles que en vez de teclado llevan un lapiz para puntear la pantalla Blackberry's etc) o cualquier otro tipo de dispositivo electrónico, llámese iPod, Tom Tom Navigator

Culto al cuerpo, ya sea convirtiéndose en extremado cachas orangután o simplemente natación, basket, etc. siempre deportes en los que hay que ducharse colectivamente despues del ejercicio.

Os mirais mucho a los espejos, escaparates de tiendas, ventanillas de coches, alguna vez preferis miraros a vosotros mismos que a una tia buena que pasa por al lado... la hora de salir del armario se acerca...

Complemetos, esto viene a ser la peor parte, incluye relojes gigantes, pulseras hasta el codo, bolsas, bandoleras que se cuelgan a un solo lado, bolsitos para llevar las gafas de sol, conocida por todos fue la época de los collares de bolas estilo "surfer", pantalones de bañador de flores, anillos o incluso gorros.

Desde que está el PSOE en el gobierno, la cantidad de maricones dispuestos a taladraros el ojete ha aumentado considerablemente, ahora lo harán sin tapujos y sin taparse en algunos casos, asi que, metrosexuales del siglo XXI, no tengais miedo en dar el pasito que os queda para acabar de salir del armario, vuestra conciencia os lo agradadecerá, el resto de heteros os lo agradecerán y vuestro ojete NO os lo agradecerá.

Consejos para ligar Vol 32

2008-11-03T23:58:00.001+01:00

Estos chavales de 18 o 19 años que van a la universidad todos los días con camisa de vestir, pantalones de pinzas y zapatos… no son trigo limpio.

¿A qué viene ese afán por vestir como una persona de 40 años? Además, al cabo de toda la mañana la camisa se te arruga y acaban pareciendo David Bisbal.

Se creen que, por ser universitarios, han de ser elegantes y vestir de gala.
Para gala, la de “Murcia, ¡qué hermosa eres!”. Eso sí que es una gala.

Consejos para ligar Vol 31

2008-11-03T16:19:00.001+01:00

Estos tíos que, con 20 años, aún no tienen barba…
No es que no tengan, en realidad tienen un aborto de perilla que ensombrece lúgubremente su cara y les da un aspecto bastante extraño.

No os fiéis de ellos. Son pseudo-humanos.
Por la noche matan gatitos y se beben su sangre.

Consejos para ligar Vol 30

2008-11-03T16:12:00.000+01:00

No salgáis con chicas que tengan nombres extraños como Nani, Loreto, Eugenia, Celia, Inés, Cuca…

…¿Cuca? ¿Qué clase de persona se merece un nombre así? No os convienen. Tienen un lado oscuro.

Los amores torcidos de Dios

2008-11-02T20:37:00.002+01:00

Creo que nunca llegaré a entender el porqué los cursos prematimoniales los imparte una persona que no está casada, posiblemente virgen o de condición homosexual, y que no ha vivido nunca en pareja. Lo veo prácticamente imposible.

Saludos.

Consejos para ligar Vol 29

2008-11-02T19:02:00.001+01:00

Estas chicas que llevan bikinis de estilo “brasileño”. Que ni es braga ni es tanga… No confiéis en ellas.

Decídete: o enseñas el culo o no.

Que estas tías son de las que luego te dejan a medias…

Iros a joder la marrana a otra parte.

Consejos para ligar Vol 28

2008-11-02T17:12:00.001+01:00

Cuidado con los tíos que llevan un polo echado sobre los hombros y anudado al cuello. Por muy guapos que sean, no os relacionéis con alguien así.

Les visten sus madres. Seguro que llevan calcetines de rombos.

Y, ¿acaso hay algo más desagradable que unos calcetines de rombos?
Sí. Que tu novio los lleve.

Consejos para ligar Vol 27

2008-11-02T17:03:00.002+01:00

Ahora con la llegada del invierno se dan las conocidas “paradojas de la moda”.
Os explico con un ejemplo:

Veis a una tía con un jersey de cuello alto, bufanda, guantes, chaqueta, abrigo y gorro PERO… lleva una minifalda y unos botines.

Pues bien, estas mujeres son las que os convienen. De cintura para arriba se tapan porque tienen frio. Pero si no se tapan por abajo es porque tienen el horcate caliente.

Son un gran partido.

Mendigos

2008-11-02T16:56:00.003+01:00

Hace poco explicaron en un reportaje en televisión que los mendigos están controlados por mafias y que cada grupo de vagabundos tiene su “jefecillo” que les obliga a mendigar.

Sí, que triste.

Y también les obligan a emborracharse, ¿verdad?

Claaaaro.

Los "abrigaos"

2008-11-01T18:23:00.002+01:00

Esa gente que se pone las camisetas interiores o la parte de arriba del pijama por dentro de los calzoncillos o bragas... esa gente son unos guarros, porque lo que está en contacto con las partes íntimas no es la prenda que está diseñada para ello. Luego se les llenan los jerseys de bolitas. Vosotras, si teneis frio compraros unas bragas de cintura alta como las abuelas, y vosotros, podeis dormir vestidos de torero, que es un traje por el que no entra el aire. Ale, ahi lo dejo.

Operaciones

2008-11-01T18:20:00.004+01:00

Si le preguntais a cualquier chica qué se operaría si pudiera todas os contestarán lo mismo:
-El pelo, las cejas, la frente, la nariz, los pómulos, la boca, la barbilla, las orejas, las tetas, el culo, etc.
Sin embargo si le preguntais a un tio cualquiera que le gustaría operarse, también todos contestarán lo mismo: la polla.
Almenos los tios usariamos la polla mas grande para mear mas lejos, pero, ¿y vosotras?

Consejos para ligar Vol 26

2008-11-01T01:16:00.002+01:00

Cuidado con esos tíos que te tiran la caña descaradamente y cuando tus amigas te lo comentan tu respondes “no, es que él es así con todo el mundo”

Yaaaaa, claro.

-Oiga, policía quiero denunciar a este hombre ¡Me ha robado el bolso!

-No…verá…es que él roba a mucha gente, señorita.

No os engañéis. Eso no es excusa.

Son unos puteros. Y eso es así.
Os guste o no.

Consejos para ligar vol 25

2008-10-30T00:50:00.004+01:00

Chicas, absteneros de ligar con chicos que lleven una camiseta con el letrero de Jack&Jones.

¿Qué pasa con esas camisetas? ¿Las regalan?

Vayas a donde vayas te encuentras a un tío con la dichosa camiseta en cualquiera de sus 4 variantes: blanca con las letras negras, negra con las letras blancas, roja con las letras negras o negra con las letras rojas.

No os fiéis de estos tipos.

Si queréis ligar con alguien, ligad con el señor Jack&Jones. Igual no está bueno pero seguro que se ha forrado vendiendo las putas camisetas.

Todo el dia en la cama

2008-10-28T00:12:00.002+01:00

No os ha dicho nunca algun amigo vuestro que le gustaria pasar un dia entero metido en la cama sin salir. Es una de las grandes aspiraciones que tiene cualquier español que se precie.
La verdad, no os creais que se está tan bien, por lo menos cuando no te puedes levantar ni a mear.

Consejos para ligar Vol 24

2008-10-27T14:13:00.002+01:00

Hay mujeres que, por algún motivo, se empeñan en hacernos creer que son travestis. Véase el caso de Cristina Rapado, Fergie de BEP o Carmit de PCD.

Aunque os de palo ligar con ellas, tenéis que arriesgaros. Vale, puede ser que sea un tío pero… si no lo es significa que se viste y se maquilla así porque quiere luego…es una guarra =)

Tenéis poco que perder y mucho que ganar.

Consejos para ligar Vol 23

2008-10-27T13:57:00.000+01:00

Si quieres entrarle bien a una tía, alaba el color de sus ojos. Eso a ellas les encanta. Así vas abriéndote camino.

Luego, cuando veas que has ganado su confianza, ya puedes ser tú mismo y hacerle las típicas preguntas de “¿tienes novio?”, “¿estudias o trabajas?”, “¿vives sola?”, “¿puedo pasarte la VISA por el canalillo?”.

Todo esto acompáñalo con una amplia sonrisa y, ¡ale! ¡a romper corazones!